Rambler's Top100

ФОРУМ "ТРУДНЫЕ ДЕТИ"





Форум временно законсервирован, причины смотри здесь.

Теперь доктор Лев Пережогин осуществляет бесплатные онлайн-консультации на своем персональном сайте drlev.ru



ТРУДНЫЕ ДЕТИ > ФОРУМ

Налаживание взаимоотношений с дочерью-подростком

 
Тема закрыта    Список форумов Трудные дети -> Проблемы воспитания
Автор Сообщение
Veroni-k
Пользователь


Зарегистрирован: 22.03.2008
Сообщения: 1
Откуда: г. Пермь

Добавлено: Сб Мар 22, 2008 9:20 pm    Заголовок сообщения: Налаживание взаимоотношений с дочерью-подростком

Crying or Very sad Здравствуйте! Прошу помощи в решении такого важного для меня вопроса, как налаживание взаимоотношений с дочерью-подростком. Из хорошего ласкового ребёнка она превратилась в строптивую, дерзкую девочку. Я понимаю, что в этом виновата только я, неправильно выбрала политику воспитания видимо.
Мой возраст 40 лет. По натуре я человек очень добрый, не скажу что мягкий, но очень терпеливый. До замужества, конечно, я такой не была, просто семейная жизнь меня к этому приучила. Замуж я вышла в 22 года, муж мой ровесник. До рождения ребенка мы с мужем прожили 2 года. Не скажу, что было всё отлично. Муж часто выпивал со своими друзьями, мог запросто не прийти домой или устраивал дома пьяные дебоши (рукоприкладством конечно не занимался). Когда трезвел – то очень извинялся, не пил долго, говорил что любит меня очень… а потом опять всё снова. И я всё терпела и терпела. Во время моей беременности продолжалось то же самое. И в день моих родов он тоже домой не пришел, где-то опять пьянствовал. И вот тогда я решила, что рожу этого ребенка только для себя. Потому что это единственное крошечное существо, которое я люблю. Семейная жизнь продолжалась. Со временем я стала относиться к выходкам мужа прохладней, потому что сосредоточила своё внимание на ребенке. Дочка росла капризная, своенравная постоянно дерзила. Чуть что не по её – сразу в рёв. Но я старалась лучше с ней поговорить, уговорить. Постоянно разъясняла ей почему нужно делать так, а не по-другому. Иногда приходилось и наказывать. Когда она пошла в школу, то я решила что наказывать уже не стоит. Поэтому всегда вела с ней только беседы. Хотя моя мама говорила, что лучше надо было драть её. Не скажу, что мы живём с хорошим достатком. Иногда и нужда бывает. Но для неё старалась, и вещи приличные модные покупать, в магазин ходила только с ней, пусть сама выбирает что нравиться. Если сумма покупки меня устраивала – покупали. Хотя другие родители обычно просто сами покупали и приносили домой детям.
Проблемы начались, конечно же, в переходном возрасте. Дочери исполнилось 13 лет. На тот момент мне сделали тяжелую гинекологическую операцию, детей я больше никогда не смогу иметь. И она знает, что останется моим единственным ребенком.
Дочь бросила музыкальную школу, где она отучилась к этому времени 3 года. С учителем вышел конфликт. Никакие уговоры не помогли возобновить обучение. В итоге образовалось много свободного времени, которое она проводила в основном дома за компьютером или с подругами. Я работала на 2-х работах почти до 9 часов вечера, времени на общение с ней было мало. Муж постоянно в командировках. Мы живем с моими родителями вместе, поэтому проследить за ребенком и вовремя накормить всегда было на моей бабушке, и я особо не беспокоилась по этому поводу. Общаясь с ней, я старалась не давить на неё, вести как её подруга. Я неплохо разбираюсь в компьютерах, модной одежде, косметике, люблю современную музыку, могу и на дискотеки с подругами сходить. Т.е. не думала, что у меня возникнет какое-то недопонимание между нами. Я никак не пойму – что же я неправильно делала и делаю?
Опишу немного её поведение: На данный момент я осталась без работы (попала под сокращение) и уже почти 2 месяца нахожусь дома. Мои родители тоже постоянно дома (оба на пенсии). Моя дочь растёт красивая, миленькая. Фигурка хорошая. Без макияжа в школу не пойдёт. На прическу и покраску, мелирование волос тоже уже деньги даю. А вот боюсь что загордилась. Успеваемость в школе у нее снизилась. На 2, 3 съехала по всем предметам. Начинаю предлагать дополнительно позаниматься - отказывается. Говорит «не хочу и всё, пусть ботаники за книжками сидят». Подруги её начали ходить на ночные дискотеки до 4 утра в ночной клуб, я её не пускала сначала. Так она закатила истерику, что все ходят, а ей нельзя, и начала говорить постоянно что она нас НЕНАВИДИТ, что мы её унижаем, не покупаем всё что она хочет, мало зарабатываем и т.д. Что она чувствует себя ущербной дурой. И что я старая и ничего не понимаю в этой жизни. (Это при том, что одета она лучше, чем некоторые её одноклассники). И что лучше бы она в каком-нибудь детдоме жила. Потом пригрозила что вообще уйдет из дома к подруге жить (у той мама постоянно живет с другом в деревне и приезжает домой только по выходным). Когда я решила познакомится с мамой той девочки – то мне адрес она не сказала. В итоге я её на ту ночную дискотеку отпустила, но пришла проверить ночью, туда, как они там себя ведут (что бы не напились). Всё прошло хорошо (не считая моей бессонной ночи). Но после этого она сказала, что ей там понравилось и она намерена туда ходить каждую пятницу. Я её не отпускаю, объясняю, что это для неё еще рано - сразу опять истерика.
Теперь она стала еще и дома отказываться делать домашнюю уборку (хотя и раньше особо не стремилась). На бабушку с дедушкой постоянно кричит. Дерзкие слова, вопли и крики начинаются тогда, когда стоит дочь о чем-либо попросить сделать – начиная от уборки квартиры и заканчивая походом в магазин. Иногда вообще заявляет мне – «ты дома сидишь, вот и делай сама.. тебе надо, ты и делай, мне это не надо..» Уходит гулять не отпрашиваясь, когда ей вздумается. Ладно, хоть пока удерживаю в рамках того, что бы она возвращалась домой в 22 часа. Мужа вообще не ставит в авторитет. Находим с ней общий язык только тогда, когда с домашним компьютером какие-то проблемы, или она что-то хочет получить.
В итоге сегодня я сорвалась на крик и отлупила её журналом, который держала в тот момент в руках. Всё, видимо моё терпение кончилось. Вот только теперь не знаю – что мне дальше делать. Можно было бы просто не общаться с ней, но вставание в позу ни к чему хорошему не приведет. Мне нужен какой то план, план исправления ситуации, причём исполнителем этого плана буду я (взаимопонимания с её стороны не ожидаю). Помогите, ради бога, ни хочу потерять ребенка! (Сейчас она позвонила и сказала что не придёт домой ночевать). Извините, что написала всё так запутанно наверно, эмоции не дают.
_________________
Вероника К
drLev
Доктор


Зарегистрирован: 23.03.2004
Сообщения: 1483
Откуда: Москва

Добавлено: Вс Мар 23, 2008 1:20 pm    Заголовок сообщения:

То, что вы описываете - в общем-то типичный случай. Ничего особенно меня настораживающего (как врача) я, к счастью, в вашем рассказе не нашел. Что касается плана исправления ситуации...
1. Проконсультируйте дочь у врачей - психиатра, эндокринолога, гинеколога. Вам надо убедиться, что ребенок здоров, а пубертатное развитие идет в соответствии с физиологическими нормами.
2. Если все нормально, то вам прямая дорога к семейному врачу-психотерапевту. Собственно, семейная терапия - это и есть тот самый план исправления ситуации, в который включены все члены семьи. Только ситуация
Цитата:
Не скажу, что мы живём с хорошим достатком. Иногда и нужда бывает.
требует исправления прежде всего.
_________________
Консультации д.м.н. Пережогина Л. О. (drLev) http://www.drlev.ru/help.php
Barbara
Пользователь


Зарегистрирован: 06.06.2009
Сообщения: 2

Добавлено: Сб Июн 06, 2009 6:45 pm    Заголовок сообщения:

drLev, вы сказали исправить прежде всего материальное положение - это для чего? чтобы давать больше денег подростку?

У меня ситуация,очень похожая на ту, что в исходном посте. Только вот.... материальное положение менее стесненное. С точки зрения дочери, она вполне довльна нашим мат. положением, и даже об этом упоминала мне, не стесняясь, и даже благодарила, что вот слава богу, у нее-то все в этом плане хорошо, лучше чем у многих других.

Однако, это не улучшает общей картины. Она у меня один-в-один с исходным постом, кроме упреков в недостатке средств, все тоже самое. И ухудшение учебы, и бросание дополнительных занятий в 13 лет (сейчас ей 16, а интереса ни к чему нет), и бардак в комнате, и гульки до 4 утра на дискотеке. Если нужны деньги - она готова мило общаться. Если ей ничего от меня не нужно - она позволяет себе и агрессивный тон, и хамство.

Может, наоборот, стоит ограничивать подростка в тратах? Может, даже надо дать понять, что ситуация вот сейчас не очень хорошая, есть много затрат, и деньги дать не могу? Поможет ли это (какое-то время "в черном теле") оценить то, что ей дают, то что для делают родители? Понять, что есть не только права но и обязанности? В общем, исправить как-то ситуацию?
drLev
Доктор


Зарегистрирован: 23.03.2004
Сообщения: 1483
Откуда: Москва

Добавлено: Пн Июн 08, 2009 12:38 pm    Заголовок сообщения:

Цитата:
вы сказали исправить прежде всего материальное положение - это для чего?
для двух обстоятельств: 1) подросток должен чувствовать, что он не хуже других; к сожалению (или к счастью? - с объективными процессами, протекающими в обществе, не спорят, их констатируют) для подростка материальная составляющая очень значима; если родители не могут поддерживать статус подростка на необходимом и достаточном уровне, то ребенок компенсирует "недостачу"иначе - повышает свой статус хулиганскими выходками, грубой бранью, употреблением алкоголя, сексуальными похождениями, дружбой с сомнительными людьми; 2) речь шла о семейной терапии, а врач-психотерапевт заведомо высокооплачиваемый специалист.
Цитата:
В общем, исправить как-то ситуацию?
для того, чтобы ответить на этот вопрос и нужна семейная терапия. Ведь кроме каких-то общих представлений на уровне морали в каждой семье есть свой уклад, есть личности, взаимодействующие друг с другом. Это все надо продиагностировать, соотнести, найти точки взаимодействия, и плавно подвести семью к "подписанию семейного договора", помочь выработать правила внутреннего взаимодействия.
_________________
Консультации д.м.н. Пережогина Л. О. (drLev) http://www.drlev.ru/help.php
Barbara
Пользователь


Зарегистрирован: 06.06.2009
Сообщения: 2

Добавлено: Пн Июн 08, 2009 10:30 pm    Заголовок сообщения:

еще бы убедить наших деток пойти к психотерапевту.
Моя, например, не то чтоб не горит желанием, а даже наоборот - уверена, что это ни к чему. И переубеждаться не желает Sad а на аркане не затащишь ведь...
drLev
Доктор


Зарегистрирован: 23.03.2004
Сообщения: 1483
Откуда: Москва

Добавлено: Ср Июн 10, 2009 11:25 am    Заголовок сообщения:

Цитата:
уверена, что это ни к чему

Это часть нашей российской культуры. У нас предпочитают ходить к гадалкам и колдунам. Кто ценит свое здоровье и благополучие, тот идет к врачу. Кто не ценит, впоследствии горько жалеет об этом.
_________________
Консультации д.м.н. Пережогина Л. О. (drLev) http://www.drlev.ru/help.php
Between
Пользователь


Зарегистрирован: 10.09.2009
Сообщения: 5

Добавлено: Чт Сен 10, 2009 4:15 pm    Заголовок сообщения:

drLev писал(а):
1. Проконсультируйте дочь у врачей - психиатра, эндокринолога, гинеколога. Вам надо убедиться, что ребенок здоров, а пубертатное развитие идет в соответствии с физиологическими нормами.
2. Если все нормально, то вам прямая дорога к семейному врачу-психотерапевту. Собственно, семейная терапия - это и есть тот самый план исправления ситуации, в который включены все члены семьи. Только ситуация
Цитата:
Не скажу, что мы живём с хорошим достатком. Иногда и нужда бывает.
требует исправления прежде всего.


Поразительное дело:
- серьезные заболевания наши врачи лечить почти не могут.. лекарства не те, техника не та.... , специалистов нет,
а просто "дурное воспитание" - запросто...

Кричит , хамит - болен, зубы режутся - вырвать и перестанет хамить...
Здоровые дети не бывают грубыми....
Грубит и здоров, значит с психикой не порядок...

Я верю, что Вы доктор, но мне так странно слышать ваши речи.....
drLev
Доктор


Зарегистрирован: 23.03.2004
Сообщения: 1483
Откуда: Москва

Добавлено: Пн Сен 14, 2009 5:30 pm    Заголовок сообщения:

Цитата:
- серьезные заболевания наши врачи лечить почти не могут.. лекарства не те, техника не та.... , специалистов нет
все у нас есть - и специалисты, и техника (у кого - получше, у кого - похуже), и лекарства (иногда, правда, не хватает). И лечим мы получше американцев или немцев. Но это эмоции. И дела не касается.
_________________
Консультации д.м.н. Пережогина Л. О. (drLev) http://www.drlev.ru/help.php
Denis31
Пользователь


Зарегистрирован: 16.09.2009
Сообщения: 4
Откуда: Рязань

Добавлено: Ср Сен 16, 2009 4:17 am    Заголовок сообщения: Налаживание взаимоотношений с дочерью-подростком

Здравствуйте Вероника.
Ситуация у Вас довольно типичная. Ласковый ребёнок, вдруг "ни с того- ни с сего" превращается в грубого, дерзкого подростка. Ваш, ранее безусловный авторитет, вдруг теряется. Всё это, к сожалению было есть и будет. Давайте разберём, что делать в этой ситуации. Прежде всего, обращаясь к началу поста могу порекомендовать перестать себя винить в огрехах воспитания.
В возрасте 13-16 лет, подросток осознаёт, что из ребёнка, он превращается во взрослую личность. В этот период происходит смена авторитетов, и вместо родительского, на первый план выходит авторитет друга, подруги, лидера компании. На данный момент, Вам лучше всего будет выяснить, чьё мнение является для Вашей дочери первоочередным. Постарайтесь выйти с дочерью на откровенный разгоаор. А для этого, надо обязательно сменить позицию "Я родитель" на позицию "Я ровесник". Представьте, что это Ваша новая подруга, и Вы хотите о ней узнать побольше. Старайтесь разговаривать с дочерью именно с этой позиции, и при этом не бойтесь резкой смены позиции, т.к. для неё это будет, в первый момент, полной неожиданностью и скорее всего она с радостью примет данную позицию.
Что касаемо походов в ночной клуб, то с введением по стране "комендантского часа для подростков" эта проблема должна решиться. Но, если всё же в вашем городе это не соблюдается, то наберитесь терпения. Запреты тут бесполезны, и лучше всего, объединившись с родителями подруг девочки (скорее всего Вы их знаете) установить ночные дежурства рядом с клубом, или поступить ещё проще. Отпускать дочь, с условием, что она будет Вам перезванивать каждый час.
И напоследок. Этот период, в становлении личности длится порядка 2-3 лет, после чего подросток взрослеет, и уже сам старается наладить контакт с родителями. Очень рекомендую ознакомиться с произведениями Сухомлинского, Макаренко, и современных пеагогов по тематике воспитания подростка. Я уверен, что у Вас всё получится.
Many
Пользователь


Зарегистрирован: 11.03.2010
Сообщения: 1

Добавлено: Чт Мар 11, 2010 5:32 pm    Заголовок сообщения:

А что же делать, когда она говорит, что жить не хочу, того и гляди что нибудь с собой сделает? Если вены пыталась резать или с моста бросаться?
drLev
Доктор


Зарегистрирован: 23.03.2004
Сообщения: 1483
Откуда: Москва

Добавлено: Чт Мар 11, 2010 11:15 pm    Заголовок сообщения:

К врачу вести. Закон "О психиатрической помощи..." позволяет в таких ситуациях даже госпитализировать без согласия.
_________________
Консультации д.м.н. Пережогина Л. О. (drLev) http://www.drlev.ru/help.php
azazel
Пользователь


Зарегистрирован: 15.05.2010
Сообщения: 1

Добавлено: Сб Май 15, 2010 12:44 pm    Заголовок сообщения: Проблемы воспитания

Если у вас возникли проблемы с вашими детьми- подростками, если вы чувствуете, что ваш ребенок отдаляется от вас, как можно скорее обращайтесь к психологу. Можно даже пообщаться с психологом онлайн. У НАС ССЫЛКИ ЗАПРЕЩЕНЫ, РЕКЛАМА - ТЕМ БОЛЕЕ, ПСИХОЛОГОВ - В ОСОБЕННОСТИ!!! Лучше пообщаться с психологом и решать возникшую проблему, чем гадать, что происходит с ребенком и к чему это приведет.
Алгоритм в случае возникновения "проблем" может быть только один: сначала визит к врачу: болен - лечим, здоров - воспитываем (в том числе с учетом мнения психологов). Наоборот не получается: психологи не знают психопатологии и готовы любое аномальное поведение, включая кататонию, бред, эпилептические пароксизмы и расстройства влечения объяснять психологическими механизмами. Админ
Эта тема закрыта    Список форумов Трудные дети -> Проблемы воспитания

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru