Rambler's Top100

ФОРУМ "ТРУДНЫЕ ДЕТИ"





Форум временно законсервирован, причины смотри здесь.

Теперь доктор Лев Пережогин осуществляет бесплатные онлайн-консультации на своем персональном сайте drlev.ru



ТРУДНЫЕ ДЕТИ > ФОРУМ

Сын - подросток живет с памой и не хочет общаться с матерью

 
Тема закрыта    Список форумов Трудные дети -> Проблемы воспитания
Автор Сообщение
Наталья
Гость





Добавлено: Пт Июн 17, 2005 1:47 pm    Заголовок сообщения: Сын - подросток живет с памой и не хочет общаться с матерью

У меня не совсем обычная проблема. Мы разъехались с мужем (я ушла) а сын захотел остаться с ним. Теперь я «воскресная мама», но очень сложно уговорить ребенка на общение даже по воскресеньям, приезжает ко мне в гости только по большому настоянию, разговаривает по телефону нехотя. Попробовала поговорить с ним об этом, он утверждает, что я «давлю» на него. Было когда-то, наверно, быть родителями мы учимся в своей семье, к сожалению. Но теперь многое по-другому. Честно говоря, каждый разговор с сыном у меня вызывает легкую истерику, поэтому я подумываю уже просто перестать ему докучать вообще, «умереть» для него, и мне будет спокойнее, и ему. Только что-то заставляет думать, что неправильно, неприлично даже, ему всего 15 лет, и я должна участвовать в его воспитании. Мама говорит, что нужно терпение, а у меня его уже не осталось. Смириться с тем, что я его потеряла? Но меня охватывает ужас, что не дай Бог что-то случится, например, заболеет, а я даже не буду знать об этом и не смогу помочь.
Гость






Добавлено: Пт Июн 17, 2005 9:33 pm    Заголовок сообщения:

Не всего 15,а уже 15. Позно воспитывать,мальчик вырос.
Наталья
Гость





Добавлено: Пн Июн 20, 2005 12:13 pm    Заголовок сообщения:

Не согласна. Воспитывать, по-вашему, это только ЦУ давать? Тогда конечно, уже поздно. А ведь можно еще и помогать, да хотя бы и по математике...
Наверно, форумы - это бесполезная трата времени... Первый раз вынесла свою проблему на обсуждение - результат практически никакой. Проблемы надо не только решать, но, к сожалению и обдумывать самостоятельно
drLev
Доктор


Зарегистрирован: 23.03.2004
Сообщения: 1483
Откуда: Москва

Добавлено: Вт Июн 21, 2005 6:11 pm    Заголовок сообщения: Помочь можно, когда владеешь ситуацией

Уважаемая Наталья, Вы сетуете на отсутствие результата? Простите, но результат всегда зависит от нас: как сформулирована задача, таков и ответ. Лично для меня, как специалиста, работающего с подростками, в том числе - в рамках семейной терапии, Ваше первое сообщение совсем не содержит информации. Вы меня простите, но я же не психолог из глянцевого журнала, который дает обтекаемые советы на анонимные письма, я словоблудием заниматься не хочу. Да и другие серьезные специалисты, я думаю, тоже. Поэтому и ответить, подсказать толком мы не в силах. Напишите подробно, в деталях, всю историю - прежде чем что-то советовать, я должен ее прочувствовать, понять. Тогда и ждите ответа, по крайней мере, вероятностного: за точность рекомендации, данной заочно, ручаться нельзя.
_________________
Консультации д.м.н. Пережогина Л. О. (drLev) http://www.drlev.ru/help.php
NNNN
Гость





Добавлено: Чт Июл 14, 2005 9:52 pm    Заголовок сообщения:

Наталья, не сдавайтесь, боритесь за ребёнка! Не за то, чтобы перетянуть его на свою сторону, а за то, чтобы протянуть к нему ниточку понимания, чтобы достучаться до его сердца! У Вас с сыном выработался устоявшийся стереотип поведения: при встрече Вы - это противная мама, а он - это не переносящий Вас сын. Постоянно наступая на одни и те же грабли, Вы закрепляете стереотип.
Чего с моей точки зрения делать нельзя: быть несчастной мамой, вымаливающей внимание сына, пытаться чему-то учить сына - Вы для него не авторитет, обвинять в чём-то мужа или жизненные обстоятельства.
Что я предлагаю: сменить стереотип поведения при встречах. Пробить дырочку в обороне сына можно, если его удивить, озадачить и хоть ненадолго привлечь к себе его внимание. Это будет недолго, поэтому Ваша задача в эти минуты сделать или сказать нечто, о чём он будет думать и после расставания с Вами. Но есть одно важное условие - не переигрывайте! Если сын почувствует хоть малейшую фальш - пиши пропало, хоть колесом ходите, его уже не прошибёшь.
Есть ещё один ключик к парню в 15 лет - он жаждет самоутверждения. Предоставьте ему такую возможность, попросите его помочь Вам в чём-то разобраться, в чём он знает толк и любит. Только хорошо продумайте мотивировку, зачем Вам это нужно - причина должна лежать вне Ваших отношений, исходить откуда-то со стороны, но таким образом, чтобы было понятно - Вам это действительно очень нужно и Вы находитесь в некотором замешательстве. Позвольте ему снисходительный, покровительственный тон по отношению к Вам (на первое время, но чтобы не привык). Потом попытайтесь раскрыться перед ним такой стороной, которая может вызвать его уважение. Только не кулинарными шедеврами и попыткой играть на его поле - там он Вас всегда переиграет, а чем-то, что потенциально может его заинтересовать, а Вы в этом действительно сильны. Если ничего подходящего нет, подготовьтесь специально, заинтересуйтесь и изучите вопрос досконально и как бы между делом удивите сына.
В общем, материнство - это долгий и кропотливый труд, в Вашем случае особенно, ведь у Вас нет опыта ежедневного общения с сыном и Вы не можете точно уловить все сигналы, подаваемые его поведением, поэтому Вам придётся действовать методом тыка. Удачи!
Господ психологов прошу не беспокоится - это всё абсолютно ненаучно, просто совет одной мамы, уже вырастившей сына, другой маме, у которой ещё есть шанс это сделать.
Наталья
Гость





Добавлено: Пн Авг 01, 2005 3:46 pm    Заголовок сообщения:

Спасибо вам, NNNN, за совет, возможно что-то из того, что Вы советуете вполне справедливо. Вот только все-таки опыт ежедневного общения с сыном у меня колоссальный, мы в разъезде только три месяца... За время, что прошло с развода я кое-что поняла сама. Ребенок выбрал просто "ненапряжный" вариант. Мама вечно чего-то от него хочет, например, чтобы в школу каждый день ходил... А папа - по-партнерски, почти не беспокоит, да и вечера у отца заняты: фитнес, встречи с друзьями, подругами и т.д. Одним словом, не достает, от компа не отгоняет, уроки учить не заставляет, а только относится с большим пониманием к его проблемам. Но время на месте не стоит, из школы нас исключили, в другую пока не поступили, еще два года - и надо определяться, что делать по жизни, то есть выбирать институт. У меня на это свой особый взгляд, я считаю, что моя задача - обеспечить дитю гарантированный кусок хлеба, то есть отучить в вузе, а весь свой дальнейший успех он построит себе сам, если захочет. Да пусть хоть дворником будет, если ему по кайфу, но - с дипломом, чтобы был выбор. Боюсь, отцу просто будет некогда заняться сыном, у него сейчас карьера пошла в гору, отнимает максимум внимания, плюс личная жизнь окончательно не устроена. Значит, дело за мной. Вот здесь-то сынок барьеры и ставит, когда надо приложить какие-то усилия, а уж тем более когда слышит что-то неприятное - грает "глухого солдата"
NNNN
Гость





Добавлено: Вт Авг 02, 2005 11:13 pm    Заголовок сообщения:

Да, я себе немного иную картину представила - что Вы с сыном давно живёте врозь. Тогда всё и проще, и сложнее одновременно. Проще, потому что Вам не надо гадать, что стоит за поведением сына, а сложнее, потому что Ваш сын и в самом деле выбрал сознательно для себя наиболее комфортный вариант и то, чем Вы пытаетесь его "нагрузить" ему проще игнорировать, чем выполнять, тем более что для этого есть все условия.
Скорее всего Вы ко мне не прислушаетесь в этом вопросе, но мне кажется, что в Вашем случае настаивать на институте практически бесполезно, он может это отвергнуть хотя бы из духа противоречия и все Ваши усилия уйдут в песок. Я Вам предложу несколько непривычный пока для людей ещё советской закалки вариант - среднее учебное заведение. Понимаю, что в нашем с Вами сознании это в первую очередь ассоциируется с ПТУ, но уверяю Вас, сейчас можно найти немало колледжей, техникумов, способных предложить подростку хороший выход из положения. Сужу об этом по тем ровесникам моего сына, которые пошли таким путём. Знаете, что самое приятное для ребят в таком решении? Уход из опостылевшей школы! С какими горящими глазами мальчишки, ушедшие учиться на автомехаников, программистов и даже поваров, рассказывали мне о первых впечатлениях о своих новых учебных заведениях - их поразило до глубины души отношение к ним не как к нашкодившим мальчишкам, а как к взрослым людям, пришедшим обучаться выбранной профессии.
Из тех, кто пошёл в училища, колледжи и техникумы среди моих знакомых ребят практически все сразу по окончании среднего специального учебного заведения пошли в профильные институты, часто без экзаменов, достаточно было просто хорошо закончить среднее учебное заведение. Конечно, так получается дольше, но, во-первых, качественнее, во-вторых, устраняется проблема последних классов школы - покажите мне мальчишку, получившего удовольствие от этих последних двух лет, обычно они просто ненавидят школу, в-третьих, у них меняется отношение к учёбе, они становятся более зрелыми, и последнее - даже если парень не захочет дальше учиться, у него уже будет специальность, а не просто троечный аттестат, никого не интересующий. Подумайте, у Вас ещё есть время пойти таким путём, да и сын не успеет сообразить, плохо это или хорошо, но то, что не надо возвращаться в школу, должно ему понравиться...
Refat
Пользователь


Зарегистрирован: 07.07.2005
Сообщения: 4

Добавлено: Чт Авг 11, 2005 6:06 pm    Заголовок сообщения:

Познакомившись с Вашей проблемой более подробно из Ваших бесед с участниками форума, могу сказать, что Вы выбрали совсем неподходящее время для разрыва с мужем. Это, конечно, Ваше личное дело, но все-таки долг родителя, который Вы сейчас тщетно пытаетесь выполнить, требует жертв. Видя и понимая ситуацию в семье, Вам надо было сохранить ее целостность, хотя бы для того, чтобы не удаляться от сына и иметь более сильные рычаги воздействия на него. Вы говорите, что в личном плане жизнь Вашего мужа нестабильна. Я посоветовал бы Вам вернуться в семью и обрести для своего сына статус "настоящей мамы". Если совместная жизнь с мужем для Вас слишком большая жертва, то советую поговорить с ним о сыне, поделиться с Вашими тревогами и объяснить свои мотивы. Как-никак он отец Вашего ребенка и его судьба ему не безразлична. Может он сможет повлиять на сына, а если он слишком занят, то по-крайней мере сможет повлиять на его отношение с Вами.
Если Вы теми или иными путями добьетесь расположения сына, то не надо отгонять его от компьютера, заставлять ходить в школу, а как раз надо относиться к нему с пониманием. Только это понимание не должно быть односторонним (какое выбрал Ваш муж), добейтесь того, чтобы сын тоже Вас понял, понял Ваши стремления и мотивы. Если Вы будете искренни и терпеливы, уверен, у Вас все получится.
Желаю успехов!
Наталья
Гость





Добавлено: Пт Авг 19, 2005 12:13 pm    Заголовок сообщения:

Скорее, мой муж выбрал неподходящее время для разрыва со мной. Пожалуй, стоит-таки описать ситуацию с мужем, чтобы было понятно, что произошло в семье. Примерно год назад у мужа наступило обострение проблемы "кризиса среднего возраста", и он стал настаивать на разводе, причем предлагал на мой взгляд совсем нереальные пути решения вопроса жилья. Сын только перешел в спец. мат. школу, причем приложил сам кое-какие усилия, чтобы туда поступить. Однако видя, что в семье незаладилось, перестал учиться, даже в школу ходить перестал, тем более никто в школе не собирался контролировать его учебу - у них установка на детей, которые помешаны на математике и хотят учиться, т.е. учителя никого не мотивируют. Сына неоднократно ловили на прогулах, он стал получать двойки (в своем прежнем классе он был третий-четвертый по успеваемости). Отношения с мужем становились все хуже, мы решили развестись, а сын при этом пожелал остаться с отцом. Я не стала ждать, когда появятся условия для нормального разъезда, просто сняла квартиру и съехала, потому что дальше жить вместе было уже невыносимо. Если бы сын захотел жить со мной, я бы боролась за то, чтобы сам инициатор разрыва - муж - сваливал ко всем чертям, раз уж захотел жить отдельно. Но не отнимать же жилье у ребенка... А сынок и не рвется общаться со мной, похоже, я ему просто не нужна, разве только как источник ресурсов, но здесь я вынуждена была дать ему понять, что сейчас я не могу делать для него покупки, кроме еды и билетов в кино. Вот, похоже, ему и неинтересно. А переживаю я оттого, что не хочу в это верить, хоть, похоже, все очевидно, но на своих детях крест не ставят...
Elena
Гость





Добавлено: Ср Авг 31, 2005 1:09 pm    Заголовок сообщения:

Вот так растишь всю жизнь, вкладываешь всё и вся. а в один прекрасный день слышишь от любимого чада: "Хочу жить одна, и "любить" вас родители лучше на расстоянии. Как же тяжело отрывать.
Александра
Пользователь


Зарегистрирован: 05.11.2005
Сообщения: 2

Добавлено: Вс Ноя 06, 2005 8:25 pm    Заголовок сообщения: Вопрос

Может быть мы сможем с вами пообщаться лично?
у нас сходные проблемы, может быть мы найдем и какие-то решения?
katoosti@rambler.ru
Эта тема закрыта    Список форумов Трудные дети -> Проблемы воспитания

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru